Hoy….El valor de los reposabrazos

Hay un tema que me pone los pelos de punta, los reposabrazos de los asientos…pero sobre todo los centrales… ¿os dais cuenta de lo problemáticos que son?

A mi me pasa sobre todo en el cine, bueno y eso que ahora hay cines que se estiran y hacen los reposabrazos dobles, que es un lujo!! Por que, tu llegas al cine, te sientas, te espatarras, palpas los reposabrazos notando su espumita tan esponjosa…mmm… tocas los chicles que hay pegados debajo…OH!! QUE GUSTAZO EH!

Pero que pasa cuando en el reposabrazos solo cabe un codo?? Yo me pongo negro!!

Llegas el cine, te sientas, tu chica se sienta a tu izquierda y te coge de un brazo (vamos bien por que ya tienes un reposabrazos asegurado…) pero a tu lado hay una butaca vacía, tu rezas para que no se siente nadie, pero claro…has ido a ver un peliculón “la salchicha peleona 2” y el cine esta petao por lo que es cuestión de tiempo….entonces, aparece un tipo de 1,90, gordo gordo, en chándal con palomitas gigantes y coca-cola gigante y el inconsciente si localizar los chicles que hay pegados ni nada se sienta y ocupa sus dos reposabrazos por lo que te tienes que joder… y encima el tío es de risa fácil y cada vez que se ríe mueve la butaca, te da golpecitos con el codo y te tira palomitas encima…con lo que al final sales del cine lleno de palomitas y con el brazo como el Langui de la Excepción…

Ahora, que te puedes encontrar con el otro extremo…tu llegas al cine y ves a un tío, delgaducho, con gafas y suéter de punto…para que os hagáis una idea es el típico que aun busca al acomodador y que cuando sale el aviso de desconectar el móvil te mira por encima del hombro…Bueno!! Y encima le molesta si bailas con el anuncio de movirecord!!

Entonces te das cuenta de que el tío esta sentado a tu lado y que a acomodado sus dos codos en el reposabrazos y te mira diciendo…”como quieras poner el codo…lo vas a flipar…” tu te sientas, desconectas el móvil antes del aviso y le miras desafiante y cuando se apaga la luz…empieza una batalla…vamos…codo con codo toda la peli, yo tengo localizado el huesecillo ese que amarga tanto y siempre ataco al mismo sitio… recuerdo una vez, fui a ver Titanic y salí escayolao…

Yo lo tengo claro, hay que luchar, no se puede ceder tanto que empiezas así y acabas como el alcalde de Benidorm… Igual tienes suerte y si luchas por el reposabrazos contra una chica rozas tetilla y todo…

Amigos, como dijo Mel Gibson....

"Podrán quitarnos el reposabrazos, pero nunca nos quitaran la libertaaaaaad!!"

Ardiyuken

Hoy...si el espejo hablara...

Ayer, mientras me miraba al espejo despues de una ducha pense en todos aquellos adolescentes que hoy en dia pueblan por nuestro pais.
Sí, cuya única inquietud y obsesión es retratarse frente al espejo del cuarto de baño, resguardando su intimidad con el cerrojo, a salvo de padres y abuelas que los puedan pillar...

Són poses imposibles, torsiones surrealistas del cuerpo humano para aparentar una delantera de tamaño XXL, unos músculos impropios de un chavalillo de 15 años o una mirada felina y desgarradora, para después llenar tuentis, facebook msn y similares de esas fotos con un sólo propósito, "mirame".

Es triste ver como la única inquietud de estos personajes, es exhibirse descaradamente en multitud de redes sociales, donde cualquier tipo de persona, puede coger esas fotos, publicarlas, mandarlas, photoshopearlas, etc...(por no hablar de los que gustan de ver fotos de menores) lógicamente ellos no son conscientes de esto, puesto que bastante tienen con saber cuando hacen Física o Quimica, ver a quien nominan en Gran Hermano ó saber si Hannah Montana se ha tintado el pelo.

Lo malo viene cuando piensas que son nuestro futuro, que son los que se supone sacaran el mundo adelante, y piensas que no saben ni escribir correctamente una frase sin mas de 5 faltas ortográficas graves. Por culpa del sms ya no saben ni escribir, ojo que no veo mal resumir palabras para que te quepa mas en un sms, incluso yo lo hago..lo que veo mal es que lo trasladen a cualquier ámbito, dónde no te cobran por letra.

Es fácil reconocerlos, ellas llevan un piercing sobre el labio, se hacen las fotos desde una perspectiva isométrica con un generoso escote, giran la cara hacia un lado pero miran fijamente al objetivo, si estan gorditas solo muestran teta y si son delgadas se hacen la foto de cuerpo entero y entonces se ve el flash reflejado en el espejo...

Ellos, también suelen llevar el piercing, llevan el pelo largo y el flequilo lamido por una vaca india, se tapan la cabeza para evitar insolaciones con una gorra a medio poner, sus cinturones de adorno deben de tener una hebilla mínimo de 10x10 cm a poder ser de Dolce & Gabanna..

Ellos y ellas, se caracterizan conjuntamente por ser totalmente incultos, sin ambiciones a destacar y falta total de interes por cualquier cosa que no sea ropa, sexo o msn.

En fin, no quiero imaginar que cuando en un futuro tenga hijos, puedan llegar a ser semejantes a estos seres, o incluso peor por aquello de que la especie siempre degenera.

El futuro ya no es lo que solía ser.


cip

Hoy...TDT, Televisión Digital de Timos.

Bueno...no se si habréis oído la maravillosa noticia que nos han dado con el tema TDT,es pa mear y no echar gota....

Después de vendernos que si no comprábamos un decodificador de TDT no podríamos ver la tele, que era el futuro de la televisión y de hacer millones y millones de televisores con TDT incorporado, resulta que ha salido un TDT DE PAGO!!

Realmente, si lo pensáis bien, el TDT es como la tele de toda la vida....lo único especial es que cuando lo conectas los canales se ponen en orden solos, la 1º en el numero uno, antena 3 en el numero 3, etc.... No como antes, que ibas a cualquier casa y tenias que estar buscando los canales en el mando como un loco....Bueno, también tenemos que darle las gracias al TDT por que ahora tenemos concursos telefónicos a todas horas, podemos volver a ver Medico de familia o al salir de clase.... vamos, que no es que haya evolucionado mucho la tele....

Pero el caso no es ese, el caso es, que ahora hay canales como GOL TV a los que te tienes que abonar para comprar partidos de fútbol...en el anuncio de este canal dice “abónate a GOL TV y podrás seguir todas las grandes ligas desde tu decodificador de TDT” MENTIRA!! Tu TDT no sirve!!

Después de que el gobierno nos aconsejara comprarlo, después de explicarles a todas las abuelas del mundo el nuevo funcionamiento del mando este TDT solo vale para ver la tele normal. Si quieres ver canales como GOL TV tienes que comprarte otro TDT (el cual su precio mínimo ronda los 100€) Y vosotros diréis?? OH!...pobre infeliz...mi tele tiene TDT incorporado....

Pueeees, amigo lo siento pero tampoco vale, eres como el resto de españoles, tienes que comprarte el nuevo decodificador para que anula el decodificador de tu tele y poder acceder a estos canales....

En fin amigos, vivimos en España que en vez de ir para delante vamos para atrás....como el menú del teletexto...

Ardiyuken.

Hoy...istorias bajo tierra.

No soy minero, pero todos los dias me meto bajo tierra, no soy rico y aún así me gasto un pastizal en bonometros y mierdacas varias. El metro es un lujo, lo sé, si no que se lo digan al resto de ciudadades que no lo tienen. Deberiamos dar gracias y todo eso...pues sí, pero una vez dadas me cagaria en tosusmuertos.

Lo primero, la ventilación de esos agujeros de Satán es nula, si amigos, cero, allí no transpira nada, el sudor ni se crea ni se destruye allí dentro, sólo se transforma. Es bajar por esas escaleras y ya me entran los sudores frios, bueno los frios y los calientes porque menudo infierno. Ir en metro los meses de junio, julio, agosto y septiembre es como una muerte en vida menos mal que siempre hay una chica muy amable repartiendo el 20 minutos, gracias a ese periodico puedo darme un poco de aire, el aire que se tendria que dar el metro, porque como pierdas uno ya puedes dejar de abanicarte y leerte el periodico a full, porque tiempo te va a dar.

Bien una vez os he introducido en mi averno particular, os contaré lo que hoy me ha pasado. Estaba leyendo ya la parte de crónica rosa del citado diario, eso significa el final de la espera, ya viene el metro y yo me sentía feliz y dichoso. Ale a trabajar ¡¡¡¡¡ bieeeen ¡¡¡ Tocate los huevos, a trabajar no, en el luminoso leo: retraso de 10 min. Posiblemente ese será el epitafio de mi tumba, es la frase que mas he leido en mi vida. Pienso: "Bueno, si me despiden por llegar tarde haré como un buen amigo de la xbox y me dedicaré a pasarme juegos como un mandril en celo." En fin, despues de esperar y esperar llega el metro, con cuatro grafitis enormes adornandolo, en color, aunque la verdad algo reguleros, pero esto se perdona pues pintar en un metro que va a 100 km/h igual muy cómodo no es...haha este chiste es mio.

Ya sabemos el motivo del retraso, asi que entro al vagon, huele a pintura que alimenta y las fosas nasales se despejan que da gusto oiga. Acto seguido me veo a dos seguratas hablando por el walki creyendose Bruce Willis en la Jungla 4.0 o así, "sí los hemos visto, mi compañero les ha hecho una foto por el móvil y bla bla..."

¿Una foto por el móvil? mecagontó, ¿Péro tu que haces sacando el móvil en lugar de darles dos ostias cómo se merece la ocasión? osea que vas a ir a la policia a enseñarle la foto que has hecho con tu cámara de móvil de 2 megapíxels...ya me veo al policia diciendo: " Ah, si, ok al menos sabemos que ambos sujetos tienen pelo, gracias eh majo, ala vete al metro a detener maleantes.." Yo sólo podía pensar en el segurata en su casa frente al espejo, diciendo aquello de: " ¿Es a mi? ¿Mes estás diciendo a mi? Porque yo no veo a nadie mas.." Obviamente me refiero al Rafi en Torrente, no a De Niro.

En la siguiente parada se bajaron, y a mi se me dibujó una sonrisa en la cara, pensé: "ese seguridad hoy se ha sentido alguién especial...a su modo, sí, pero no todos pueden decir lo mismo un lunes."

cip